kikou

je fais une pause de dix minutes pour vous faire ce p’tit post. ça fait depuis 8 heures du mat’ que je me bats avec ma machine à badges. c’est génial ce truc sauf que là, elle me saoule.  normalement tu prends une photo ou un motif que tu trouves sur le net et tu peux l’imprimer. en vrai, je galère !

c’est ma mère qui me l’a ramené hier, elle a trouvé ça à même pas 30 euros dans un magasin de jouets (celui qui rit, je lui interdis de mettre des komments ;-).

tu peux faire des badges avec les photos de tes potes (mouss, je vais lui en faire un avec des cœurs, je suis sûr qu’il va le porter tout le temps), avec ton humeur du jour ou avec des photos de bestioles. Mes parents ils ont les mêmes mais avec des photos d’hommes politiques. je vois pas en quoi c’est fashion (surtout qu’ils en ont l’air fier !!!)

ma machine elle coince ! j’hésite à la balancer par la fenêtre. elle atterrira chez melvin qui s’éclatera à la péter à ma place. mon grand-père qui est en vacances chez nous (pour lui c’est des vacances, pour nous, c’est pas le cas, il pète en faisant sa sieste) il a pas arrêté de me dire que ça faisait des trous dans les vêtements.

je lui ai dis que c’était quand même mieux que de faire la guerre ! et pi maud m’a appris qu’avant les jeunes qui avaient pas d’argent de poche (c’était vraiment horrible ces périodes de guerre), ils prenaient une capsule de bouteille et un décapsuleur pour fabriquer des badges fait maison (enfin « fait bar »lol). Là ça faisait un méga trou !

ça y est, la machine m’a sorti un badge, mais ça a pas imprimé sur toute la surface. je voulais sortir « je suis connue », mais ça m’a pas mis le « ue ». si elle me traite, ça va saigner ! dès qu’elle marche, je vais en faire, avec des phrases genre « i laugh because you're ugly », ça veut dire je ris parce que t’es moche ! trop marrant ! surtout quand tu ris vraiment et que le mec en face, c’est flak ;-)

j’ai trop peur d’y passer toute la journée. je crois que je vais demander à mon chéri de venir faire son boulot de mec = m’aider :-D. avant c’était maud qui me les faisait. une fois on a été dans un magasin et la vendeuse nous a vu avec tous nos badges et elle s’est fâchée parce qu’elle, elle était obligée d’en porter un, avec son nom dessus !

moi ça me dérange pas de porter des badges mélissa ! d’ailleurs hésitez pas à en porter vous aussi ;-)

mélissa

kikou

ce matin, j’ai déjeuné devant les clips sur le câble et y a eu plein de petits messages pour annoncer le méga concert des rolling stones. je me suis dit « trop cool ! un méga concert des rolling stones ! » et pi « c’est quoi les rolling stones ? »

comme je déteste être à l’arrache d’un truc qui à l’air de cartonner et que là les gars, ils font carrément un concert dans un stade avec 80.000 spectateurs, je devais mener mon enquête !

comme c’est des vieux qui chantent, j’ai été voir mon père, spécialiste des trucs faits par les vieux pour les autres vieux. il s’est moqué de moi quand je lui ai posé la question ! « tu connais pas les rolling stones ??? ». bin, je connais peut-être pas mais lui il connaît pas placebo et je me fous pas de lui pour autant.

et il a pris sa « voix », celle qu’il prend quand il va me raconter un truc qui va durer des heures.

les rolling stones, c’est un groupe qui a été créé dans les années 60, par trois colocataires : mick jagger le chanteur (qu’on reconnaît grâce à sa grande bouche et toutes ses rides) keith richards le guitariste (qu’on reconnaît grâce à sa grande bouche et toutes ses rides) et brian jones (qu’on reconnaît plus vu qu’il est mort)

y avait aussi 2 autres gars, mais j’ai pas retenu leurs noms. au début, c’est la méga ramasse : ils jouent que dans des petites salles pourries où rien que leur matos et eux occupent les 2/3 de la pièce.

en plus, ça devait sentir la sueur, donc je suis bien contente qu’ils deviennent vite célèbres : maintenant ils jouent dans des salles avec la clim’.

s’ils sont devenus super connus, c’est parce qu’à l’époque leur producteur voulait concurrencer les beatles. et comme ils avaient un look de premier de la classe, il a été décidé que les stones, ils auraient les cheveux longs et sales et les fringues déchirés.

mon cauchemar !!!

après, ils ont tous eu des problèmes avec la drogue et l’alcool voir les deux en même temps. le groupe a failli pas survivre, tout comme eux (brian jones en est mort). mais depuis dix ans, ils sont clean et ils ont jamais aussi bien marché (comme quoi, quand on dit que la drogue ça aide pas, la preuve !!).

la dernière grosse peur en date (selon mon père), c’est keith richards qui a été opéré du cerveau et la tournée mondiale a été repoussé de deux mois. et ce soir, ils vont faire trembler le stade de France…mon père est carrément parti s’acheter une place… donc je suis toute seule à la maison, je vais appeler les filles : soirée girly !

mélissa

kikou

je viens de trouver une méga astuce pour rater des cours, sauf que là c’est nul, vu qu’on est en été ! mon truc, c’est se casser la tronche en faisant du break dance.

le médecin m’a mis un bandage sur le poignet, que je vais devoir garder genre deux – trois jours. j’ai dis ok à une seule condition, qu’on vire ce vieux bandage et que je le remplace par mon bandana jaune tigre (quoi, c’est très beau comme couleur !).

c’est une idée que j’ai eu en voyant une française embauchée aux states, pour faire du break dans une pub nike. trop bon esprit !

sauf que le break c’est pas si facile que ça en a pas l’air ;-) (phrase trop mal construite mais on s’en moque, on n’est pas en cours de français).

déjà le break c’est une sorte de danse par terre où tu t’aides avec les mains et les pieds (ce qui est mieux, sinon, tu tombes). moi, j’ai préféré mettre un tapis entre moi et le sol, parce que je tiens à mon vernis (j’ai mis trop de temps à faire les têtes de mes copines en vernis sur mes ongles).

le break, c’est apparu à new york, donc c’est bien, dans les années 1970. c’était fait par les gangs et pour les gangs, pour s’affronter de manière moins violente.

chaque équipe qu’on appelle des crew, s’affronte au cours de battle. je sais ça fait beaucoup de mots américains, mais d’un autre côté c’est une danse américaine.

chacun leur tour, les danseurs (appelés breaker ou b-boy pour les mecs et b-girl pour nous les girls ;-) font leurs figures puis laissent la place à un autre.

pour faire mon intello (qui en fait a été faire un tour sur le web), voici quelques noms de figures qui vont rien vous dire mais qui font style dans mon post : le six-pas, le trois-pas (c’est pas des pas où on marche, flak), le freeze, le back spin, la coupoule ou encore le head spin (c’est ceux qui tournent sur leurs tête...et pas l’inverse ;-)

moins fatiguant que de le faire, et moins long que de l’apprendre, vous pouvez toujours revoir des films sur le break dance comme street dancers ou honey avec jessica alba, qui arrête pas de piquer toutes mes astuces maquillage et mode.

bannissons jessica alba de kiffme ;-)

b-mélissa

kikou

avec maya et maud, on aimerait bien partir en vacances au bord de la plage dans une grande maison. on passerait notre temps à bronzer et les garçons pourraient venir aussi même si j’ai jamais vu melvin retirer son pull.

même en été, il est habillé comme en hiver. on se demande si c’est pas un vampire des fois. et de plus en plus, vu que la dernière fois, on lui a mis plein d’ail sous le nez pendant qu’il dormait et il a détesté ça !

partir seule en vacances, trop la classe. mais parait qu’on est trop jeune pour partir toutes seules. ça dérange pas mes parents que je traverse le parc la nuit quand je rentre des cours mais aller s’amuser en vacances c’est vraiment trop dangereux ! ah bah ouais ! on risquerait d’être trop heureuse !

heureusement bertrand delanoë, le maire de paris, il a pensé aux pauvres filles de villes comme nous. depuis 4 ans, il organise paris plage. en gros c’est du sable sur les quais de la seine. mais cette année y a une nouveauté qui fait vraiment la différence : une piscine flottante !

cette piscine s’appelle la  piscine joséphine baker d’après une femme qui dansait les seins nus dans les années 30.ils  auraient pu l’appeler la piscine pamela anderson dans ce cas là. en plus, ça l’aurait plus fait  le trip « alerte à paris plage ! »  

la nouvelle qui fait peur c’est que l’eau de la piscine c’est de l’eau de la seine traitée. ils ont intérêt à la traiter un max parce je me baigne pas dans de l’eau verte avec des poubelles et des rats qui flottent dedans ! j’aimerais pas voir l’état de leur filtre, on doit y retrouver l’ensemble des objets perdus de la ratp (y compris des gens beurk !)

la piscine est située au bas de la bibliothèque françois mitterrand. comme ça les intellos coincés peuvent regarder d’en haut les filles en maillot de bain en faisant sembler d’étudier. j’suis sûre qu’on va y retrouver flak avec des jumelles.

ils organisent aussi plein d’activités au cas où tu saurais pas quoi faire ou que t’as pas d’amis.  du jogging matinal (perdu ! je me réveille pas avant midi en vacances !), de la danse de salon (encore  perdu! je suis pas retraité), et des cours de pirogue (alors ça c’est pratique ! Un permis pirogue !)

alors avec les filles on va essayer de s’organiser pour aller faire un tour sur la capitale et tester cette plage. si vous êtes de paris, dîtes nous s’il y a du monde qui y va ( et des beaux gosses aussi : )))

melissa

kikou

aujourd'hui, mes parents, ils ont commencé à me soûler sur ce que lisait. ils disent que lire des magazines c'est pas de la vraie lecture et que les magazines people c'étaient même pas de vrais magazines.

franchement j'suis désolé mais entre les histoires d'amour de la marquise de je sais plus quoi (de montreuil, je crois, dans les liaisons dangereuses) et celles de paris hilton, y pas une grande différence ! enfin si. y'en a une qui vit dans un palais entouré de serviteurs et l'autre qui est un personnage de roman.

alors ils m'ont demandé d'aller faire une " sortie culturelle " avec mes copines histoire de continuer à apprendre des trucs pendant les vacances (ce qui est débile parce que c'est plus des vacances). heureusement maud elle a eu une super idée : elle nous a amené voir l'exposition artiste et star de paris match !

ça se passe au musée Jacquemart-André du 20 juin au 10 septembre et ça regroupe 50 ans de photos de célébrités !!!! c'est comme un énorme magazine people sauf que c'est super la classe d'y aller (et pi y a plus de textes à lire ;-)

y 'a des people de tous les genres. des acteurs comme sharon stone, lou doillon (et ma star ancienne préférée : grace kelly comédienne de choc puis princesse chic) des chanteurs (kyo, mariah carey…) mais aussi des couturiers, des danseurs. maya était un petit peu déçue vu qui avait pas les staracadémiciens.

sur la pub c'est marqué : " les artistes sont dévoilés par les photographes de paris match dans des situations insolites ". bon yves saint-laurent en train de faire des vêtements ou ray charles en train de faire du piano, c'est pas super insolite. ça aurait été vraiment top de voir yves-saint laurent en survèt en regardant telefoot ou ray charles en train de jouer à la playstation.

moi j'ai écris à paris-match pour proposer mes services. pas en tant que journaliste mais en tant que star. comme ça s'ils leurs manquent des news ou des photos, je peux leur en fournir sur ma vie (info : tout a l'heure je vais à la piscine, ça va faire des belles photos, je resterai près du toboggan et je ferai l'air genre " je me doute de rien ")

j'dis ça mais quand le blog sera super célèbre, c'est eux qui viendront me voir. ça risque d'être dur à vivre. je vais engager un garde du corps…non mieux ! je vais engager mouss et kevin !

mélissa

kikou

j'ai passé une journée de folie totale éclat' ! imaginez vous dans une pièce de 10 m², avec maud, malade comme c'est pas possible, alors que dehors, t'as un super temps, des boutiques qui n'attentent que ta carte bleue et mouss qui t'a demandé de passer le voir pendant son match de basket (il joue torse nu) !

bin c'est ce qui c'est passé hier. à peine j'avais fini mon article que maud est passée me voir (jusque là tout va bien), on prend le bus pour aller en ville et on s'arrête aux galeries (jusque là tout va bien) et maud repère une boulangerie (jusque ici tout allait bien !)

maud, elle croit que parce qu'elle grossit pas, elle peut tout manger. oui, c'est clair, elle peut tout manger. tout digérer c'est moins sur ;-)

elle s'est envoyé des pains au chocolat qui étaient restés en pleine vitrine au soleil. même le chocolat il avait l'air malade ! j'y aurais jamais touché. d'ailleurs je l'ai dit. mais quand tu dis à maud qu'il y a un truc que tu ferais pas, bin elle, elle le fait.

le sucre c'est un aliment grave trompeur. il te dis " non,non, je fais pas grossir, viens me manger "…. euh, c'est une image ! le sucre ne parle pas. s'il vous parle, c'est que vous êtes resté trop longtemps au soleil.

déjà faut absolument remettre les portables à l'heure ! les édulcorants (les faux sucres, ceux qui te disent " viens me manger je fais pas grossir "…euh, si même le faux sucre vous parle, z'etes bon pour l'asile) c'est un peu de l'arnaque. 4 calories contre 11 pour le sucre. donc la différence elle est mini. mangez des sucrettes, ça fait pas maigrir ! (ou très très très peu).

la saccharine, qui est une sorte d'édulcorant, ça aurait provoqué des cancers chez les animaux (c'est pas parce que t'as un gorille ou une chenille que tu fais pas attention à ta ligne) et c'est fait à partir de goudron de houille ! il mettrait ça sur les produits allégés, tu réfléchirais + avant d'en acheter ;-).

l'aspartame, c'est un mix entre de l'acide aspartique et de l'acide phénylalanine. y a que les scientifiques qui doivent aimer ce sucre là. alors, il vous reste le sucre de fruits, 100% naturel, sucrant moyen, mais bon pour la santé, ou le miel plein de bonnes choses, super naturel et moins calorique que le sucre blanc et oui !

et puis le meilleur moyen de faire régime, c'est quand même de freiner à mort sur les gâteaux et de manger plutôt des salades (mais pas des salades de fruits avec du chocolat, de la crème chantilly et des pépites de chocolat).

enfin heureusement, les temps ont changé parce que entre les années 1700 et 1850, l'eau et le vin se buvaient sucrés ! mais quand tout le monde a eu les dents toutes pourries, ils ont arrêté !

dr mélissa ;-)

kikou

pour bien me prendre la honte, on a été traîner au centre commercial avec mouss… et mes parents et mon petit frère ! mouss, pas du tout solidaire, il s'est arrêté au magasin de jeux vidéos et franchement, un mec dans un micromania c'est pire qu'une fille dansun pimkie !

j'en ai profité pour me tailler. j'ai fait le tour des rayons et là je suis tombé sur un jeu : singstar. Y'avais écrit sur la boîte : révèle la star qui est en toi ! (j'avais déjà un tigre en moi vu que mange des céréales ;-). Au début j'ai même cru que le jeu était fait rien que pour moi tellement tout ça me parlait grave !

le principe est super simple. t'as des micros que tu branches sur une console et c'est comme un karaoké mais tu gagnes des points en chantant juste ! côté zik, y a du madonna, du pink, du Dido et même du crazy frog (je sais pas pourquoi, ça va aller super bien à flak ;-)

tu peux chanter contre un autre joueur avec le deuxième micro. mouss il appelle ça un "battle" comme dans 8 mile sauf que eminem il chantait pas sur du ricky martin.

ils ont sorti plusieurs versions de ce jeu : la version rock, la version pop, la version année 80, comme ça tout le monde est content sauf mon petit frère parce que je vais squatter sa ps2 tout le temps maintenant :-))

sauf que il m'a retrouvé. pour bien me prendre la tête il a voulu tester le jeu alors je lui ai dit d'attendre la version " pour les petits débiles que papa va abandonner sur le bord de la route cet été ". Il s'est mis à crier et mes parents ont rappliqué. ils étaient grave en train de me hurler que je devais pas traumatiser mon frangin, quand ils ont vu le jeu... dedans y avait une musique d'un groupe de leur époque (take on me). alors ils ont voulu essayer.

et là, c'est devenu un vrai cauchemar (pire que le record du monde de karaoké : 70.000 chanteurs d'un coup en finlande chantant sur du hard !!!). imaginez vos parents devant la console en train de beugler dans un micro. et ils avaient l'air de s'éclater… comme ça, devant tout le monde ! devant tout plein de gens que je connaissais pas ! devant tout le magasin !!!!

ils ont dit que ça leur rappelait leur époque. et ben si à leur époque les groupes imitaient des otaries à l'agonie avec des coiffures d'hérissons décolorés, je veux jamais qu'on invente la machine à voyager dans le temps des 80's !

Melissa

kikou

si vous vous demandez pourquoi tous les français ont sorti les drapeaux bleu blanc rouge et pourquoi ils ont des maillots de l’équipe de France, c’est que vous êtes :

1 / un mec qui sort jamais
2 / un extra-terrestre
3 / un mec qui sort jamais sauf avec des extra-terrestres

dans quelques heures, l’équipe de france de hand va faire un entraînement, mais ça tout le monde s’en pète. l’équipe de france de foot, elle, elle va affronter l’Italie. mon père, c’est un ancien footballeur (il a même joué en D2 !!!) et il connaît plein de trucs. Il m’a expliqué que les joueurs avaient grave la pression.

genre, ils peuvent rien avaler avant le match (ce qui est bien pour faire un régime) , tellement ils flippent. comme quand tu ramènes un bulletin de notes pourri à tes parents.

ils ne pensent plus qu’à la finale et les derniers entraînements sont super importants. surtout pour les italiens qui s’entraînent à tomber dans la surface pour choper un penalty à deux secondes de la fin (ça pourrait presque devenir un sport national ;-)

moi, j’ai pas mal de conseils pour que les français soient sûrs de gagner :

1/ il faut des supportrices plein le stade. une fille ça crie plus fort que les garçons, surtout quand y a plein de beaux gosses.

2/ faire jouer trezeguet torse nu (ça rejoint la première proposition) et mettre maya dans le stade. top trezeguet in love.

3/ relooker un peu les tenues, parce que c’est pas très glamour. je propose un maillot moulant « fushia fleur de printemps » ou un rose croquant.

4/ mon grand père, il dit qu’il faut remettre just fontaine (c’est pas comme just do it de nike ;-) . just fontaine, c’est un papy français qui a marqué quand il était jeune 13 buts en une seule coupe du monde !!!

5/ prendre des joueurs des équipes éliminées pour renforcer l’équipe (haaa ! pas bête, hein !)

6/ crever les pneus du bus italien pour être sur qu’ils arrivent en retard.

si monsieur domenech lit ça, ces conseils sont pas gratos, faut pas rêver. allez, je dis 1-0 pour la France !!! allez les bleus !!!

mélissa

kikou

pour la première fois, j’ai décidé de répondre à ansoleil, membre de la kommunauté kiffme. elle m’a envoyé un petit mail très sympa pour me dire que je n’avais pas parlé des soldes (heureusement elle a pas repéré que maud avait fait des extensions ! oups, je l’ai dit ;-)

bien vu ansoleil, je pensais que personne ne le ferait. si j’ai rien dis, c’est pour éviter de trop faire circuler l’info. ça fait de la concurrence en moins ! vous avez vu comme les gens sont toc-toc le premier jours des soldes ?

ils attendent devant les grilles et dès que ça s’ouvre, ils courent tous pour être les premiers à tout acheter. ils se poussent, se mettent à dix par cabine et s’arrachent les fringues !

vous me connaissez, je suis pas le genre à faire ça et à me retrouver serrée comme un poisson et en sueur (je suis pas sure que les poissons suent, mais bon) c’est pas parce que c’est les soldes que vous devez perdre votre dignité ;-)

alors voila 1 ou 2 petits conseils pour bien survivre dans cette jungle :

venez quelques jours avant les soldes pour repérer les articles qui vous plaisent (attention de ne pas y aller avec un sac et des lunettes noires, vous risquez de vous faire arrêter pour vol !!!). essayez de faire bonne copine avec la vendeuse et demandez lui si c’est des fins de série. après, vous lui demandez de vous les mettre de coté. et le tour est joué !

y a aussi beaucoup de magasins qui font les étiquettes la veille… ça vous permet de les avoir tout de suite, sans connaître le street shopping kombat ;-)

et surtout attendez la 2ème démarque, 15 jours après. souvent les vendeurs, ils mettent pas tous leurs fringues dés le début. du coup, dés que la deuxième vague arrive, prend la (comme dirait kevin). t’as des tas de trucs sympas et moins de monde pour te le piquer :-D

par contre, la troisième démarque, t’as plus que des roues de vélos voilées, des matelas avec des ressorts , des pantalons avec pièces aux genoux et des chaussettes montantes.

on dit souvent que les états-unis c’est les maîtres du monde. bin, pas tant que ça parce que chez eux, ils ont que « le jour des boites », le 26 décembre (un peu comme arthur). chez nous, preuve qu’on est un pays démographique (ou un mot dans le style) ça dure six semaines. les six semaines les plus top du monde.

mélissa

kikou

me revoila ! me dites pas que vous êtes contre mes articles ?! non mais ! on en a jamais assez de mélissa dans sa vie ;-) et c’est pas mouss qui vous dira le contraire ! (s’il vous le dit un jour le contraire, envoyez moi un mail quand même !)

j’étais en train de me retourner les neurones pour savoir ce que j’allais faire comme article et c’est le facteur qui a répondu à la question, j’ai enfin reçu ma ceinture à messages lumineux ! (j’adore ce facteur, c’est un peu comme le père noël, mais en moins vieux, en moins gros et en moins rouge).

l’homme, il a évolué depuis le singe. bin là, c’est complètement pareil : les ceintures ont évoluées aussi, voir grave + ! c’est en fait une ceinture avec une boucle spéciale : un carré de 147 LED (vous savez c’est les trucs clignotants rouges et verts qu’on pique en cours de techno).

ça permet d’afficher 6 messages différents, avec un choix de 256 lettres, chiffres ou caractères ! c’est comme word mais dans ta ceinture ! ça se voit à 10 mètres, même en plein jour !

euh, par contre, ça bouffe plein de piles (j’ai du sacrifié mon appareil photo numérique), ça pèse 35 grammes et ça coûte environ 40 euros. et ils en font même des tee-shirt maintenant !

ça s’appelle des TSMS (T-Shirt-Message-Service). flak il m’a raconté qu’à ibiza, les serveurs en portaient tous et que ça permettait d’annoncer toutes les promos sur les cocktails. je le crois. par contre, quand il dit des gros mytho genre qu’il y était et qu’il a dragué plein de filles, je doute !!! et encore moins qu’il y est DJ résident !

par contre, si tu balances le t-shirt en machine et que t’entends gling-gling après, c’est que t’as pas enlevé l’écran ! et que t’es bon pour aller en racheter ! en plus ils sont plus chers que les ceintures, de 49 à 79 euros… (j’ai du sacrifier un peu plus que les piles de mon appareil photo numérique pour l’avoir…snif mon appareil photo… je pense à toi chaque jour !)

ça devrait bientôt arriver sur les chaussures, les pulls et plein d’autres fringues. au départ ça vient des mecs du hip hop… c’est pour ça que c’est un peu gros, couverts de faux diamants et en chrome !  total discrétion, quoi ;-)

vivement les baskets-téléphone, les montres-télé, les casquettes-capteurs solaires, et les caniveau parfumés à la fraise

mélissa

kikou

je suis super contente ! aujourd’hui, j’ai sauvé la vie de maya. on était en train de se préparer dans sa chambre quand le drame s’est produit ! j’étais occupée à me regarder dans la glace et à me demander si je devais me faire des mèches vertes (qui iraient trop bien avec mes yeux)…

et là quand je me retourne, je vois maya se pencher par la fenêtre. j ’ai compris tout de suite qu’elle allait faire une bêtise. je la chope par le bras et je la ramène vers moi et je lui enlève cette horrible paire de lunettes de soleil qu’elle avait sur le nez.

hooooorible ! les lunettes que même galliano il mettrait pas ! dire que quelqu’un aurait pu la voir avec ce… truc au milieu de la tronche. alors j’ai du la forcer à rester assise pour reprendre toute son éducation depuis le début.

déjà première leçon : quelle forme de lunettes pour quelle forme de façade (bien oui, ce qui touche à la face, c’est pas la façade ???)
 
pour les visages ronds : des formes rondes, c’est très mignon.
pour les visages ovales : trop fort ! tu peux tout mettre ! c’est le top des têtes
pour les visages carrés : pas de bol… on peut rien pour toi ;-)
pour les visages en triangle : pas de forme dure, que du rond, et petites ! sinon tu vas ressembler à une mouche

la tendance, c’est les méga grosses lunettes, fumées en dégradées. elles peuvent être colorées, c’est pas un souci. le méga incident, c’est si elles sont pas norme CE 3 ou 4. c ’est pas un terme marketing, c’est juste un truc pour dire qu’elles respectent les normes de sécurité et qu’elles coupent les rayons UV

sinon, tu vas très rapidement avec des points communs avec ray charles ,-) parce que les UV ça brûle tout, et tu te détruits les yeux et en plus tu chopes des rides ! DES RIDES !!!!!

mais revenons à ce qui est fatal, mais pour les mecs : faut associer ta monture avec la couleur de tes yeux ou de tes cheveux. mais attention ! faut pas tout mettre de la même couleur (genre le jeans, les baskets, les hauts). sinon, si t’as les yeux noirs, t’as vite fait de ressembler à melvin !

mélissa

ps : ce matin, j'ai vu un tag kiff me sur le mur d'un magasin... c'est cool de nous faire la pub ! ;-)